Koh Lanta made in Paris !

Si je vous dis Paris, vous pensez à quoi ? Tour Eiffel ? Champs Elysées ? Notre Dame ?

OK. Ça c'est le côté classe de Paris. Croyez - moi, en tant que Parisienne, je passe presque autant de temps dans les souterrains parisiens qu'à la surface de la terre dans la capitale.

Alors ce premier post traitera de l'endroit le plus sale de Paris après la Seine : le métro. 

J'entends d'ici mes amis provinciaux me parler de pollution, de stress, de folie quand il comparent la capitale à leur petit village. & même si au fond je sais pertinemment qu'ils ont raison, je ne veux pas l'admettre. Pourtant, le métro parisien c'est bien ça. Un condensé de nos défauts les plus grands, exacerbés dans un lieu si exigu, si dégueulasse, qui vous force à partager votre espace vital avec celui de votre voisin (un gros mec qui a souvent des auréoles sous les bras et qui respire très fort 

(surtout en été ))

Voici 10 situations que toi, parisien, tu as déjà vécu en prenant le métro :

1.   Même si tu n'es pas en retard, tu cours pour attraper ton métro. Pourquoi ? Parce que tu as toujours besoin d'avoir un train d'avance sur ta vie, sur ton destin ? Non, non. Simplement parce que tu es tellement habitué à courir que quand tu marches lentement dans les couloirs du métropolitain, on te regarde comme une sorte d'alien provincial. Alors tu cours, sans raisons. "Vas -y Forrest, montre - nous le Usain Bolt qui est en toi".
2.  Toi aussi tu as déjà râlé parce que tu devais attendre ton métro plus de 2min. Alors la prochaine fois que ça t'arrive, pense aux petits patelins où seuls deux bus passent .. par jour !
3.  L'entrejambe de ton voisin d'en face est devenu la plus belle vue de Paris depuis que tu empruntes les transports parisiens quotidiennement. Non, messieurs, vraiment. Vous n'avez pas besoin d'écarter les jambes pour nous faire comprendre que votre anatomie est tellement développée qu'elle vous handicape dans la vie de tous les jours. Non, cela n'est pas un moyen de nous séduire. Surtout quand votre "bosse" est prête à faire craquer votre pantalon. 
4. Pour toi, le suicide n'est pas le moyen de démontrer sa détresse, mais tout simplement une cause de retard au boulot. "Desolé patron, 'ya encore quelqu'un qui s'est jeté sous mon métro, j'ai été bloqué à Châtelet pendant une bonne demi-heure". & votre patron d'ajouter         " 'font chier ces dépressifs. Allez Michel, au boulot maintenant. Petit café  avant pour vous remettre de vos émotions ?"
5.  Tu hais celui ou celle qui laisse son cul posé sur les strapontins quand le métro est bondé alors que toi t'es obligé de respirer l'air expiré par ton voisin. En revanche, quand c'est ton cul qui est posé sur le strapontin, tu ne comprends pas ceux qui te jettent des regards noirs. "Bah quoi ? J'ai eu une grosse journée, je suis fatigué ah ouaiiiiiis!"
6.  Tu as déjà emprunté au moins une fois (ouais bon, tous les vendredis et samedis soirs) le métro en ayant dépassé le taux légal d'alcoolémie. & c'est à ce moment - là que tu redécouvres ce lieu que tu côtoies tous les jours, mais surtout les gens qui le peuplent. "Oh putain, regarde la meuf là bas comme elle est laide !.. Oh ça va, de loin j'avais pas vu que c'était un homme .."
7.  Tu as l'impression que les gens qui sont autour de toi dans les transports écoutent la même musique que celle qui sort de ton Ipod, alors tu penses que leur regard insistant sur toi témoigne d'une validation de leur part pour ta playlist. Effectivement, cette musique ils l'entendent. Mais simplement parce que tu fais chier tout le monde en te faisant un petit défi avec toi même en mode "Qui aura les plus grosses basses dans les oreilles ? AIGHHT"
8.  Tu as appris à ne pas te servir de tes mains quand tu empruntes les transports en commun (sauf si le tétanos, la grippe aviaire & l'hépatite B t'excitent particulièrement). "Ouvrir une porte sans les mains ? Easy !". La deuxième partie de cette expérience se déroule chez toi & se résume en gros à : savon/eau/brosse/frotter/frotter/frotter/frotter/saignements/crème apaisante.
9. Tu ne te questionnes pas plus que ça quand sur les panneaux d'information tu lis "le trafic est ralenti sur la ligne 9 a cause d'une panne de signalisation". Oui oui, il existe une signalisation dans le métro. On sait jamais, des fois que le conducteur se trompe de rails. Ou que son GPS l'emmène à l'autre bout de la Terre. 
10.  Enfin, tu sais que les 3/4 des usagers des transports parisiens jouent à Candy Crush pendant leur trajet, ce qui représente environ la moitié d'un stade de foot. Mais toi tu résistes encore & toujours à l'envahisseur, tu préfères lire ton horoscope dans le "Direct Matin".

Les commentaires sur les touristes, sur les gens qui te pelotent, sur les gens qui parlent tout seuls, ceux qui te font les poches, ceux qui bloquent devant la porte du métro et t'empêchent de descendre, ceux qui te donnent des coups de sac (volontaires ou involontaires), ou encore ceux qui sautent les tourniquets (en se croyant stylés) et qui s'éclatent par terre (en étant pas stylés du tout), auraient été très/trop faciles : les parisiens aiment les défis.

C'est pour cela qu'on prend le métro tous les matins ...