Christmas Time Bitch !

En cette période de fêtes de fin d’année, il convient d’écrire un petit article sur la magie de Noël, sur la féérie du mois de décembre, sur la légende du Père Noël.

Pause, pause. « Magie » ? « Féérie » ? « Légende » ?

Et si pour une fois on se disait la vérité à propos de Noël ? Marre de ces clichés et de ces mensonges perpétués de générations en générations.

A peine le mois de décembre commencé, tu commences à voir des gens pas nets te demander tout un tas de trucs chelou style faire une photo sur les genoux du vieux en rouge et blanc, monter sur un traineau tiré par des mecs déguisés en rennes, ou encore empaqueter le moindre truc que tu viens d’acheter même si c’est pas un cadeau de Noël.

Puis vient le moment où tu vas réellement acheter tes cadeaux de Noël. En général, tu pars un peu à l’aveugle dans cette quête du cadeau parfait, qui se finit toujours en « Ouaahhh qu’est-ce que c’est ? » au moment de l’ouverture des présents. Et toi de répondre « Bah si voyons, c’est une jolie boîte ! Tu pourras mettre tout ce que tu veux dedans ! » Ehm ... Ok ... Tu n’es pas très original(e) c’est vrai … Années après années tu commences à le comprendre mais tu essaies quand même de faire des efforts pour faire plaisir à papa et maman, à ton frère ou ta sœur. Non je ne parle pas de l’être aimé parce que quand tu es en couple, le cadeau de Noël devient une sorte de preuve que tu es LE/LA bonne personne pour lui/elle, que tu le/la connais tellement bien que ton cadeau prendra la place du numéro 1 dans son classement des cadeaux préférés. Relax, tu ne vas pas te faire larguer si tu choisis un cadeau à côté de la plaque ! (Sauf si tu achètes un livre de cuisine minceur ou un bouquin qui traite du classement de la taille des pénis selon les pays)

A Noël, la tradition est de décorer un sapin. En général quand tu es enfant tu te bats avec ton/tes frère(s) et sœur(s) pour savoir qui va s’en occuper parce que chacun pense pouvoir exprimer sa fibre artistique en mettant une boule rouge au lieu d’une boule dorée sur telle ou telle branche. En grandissant, tu tires à la courte paille pour savoir qui va s’en occuper parce que ça te fait tout bonnement chier de passer deux heures à chercher des boules pas cassées et des guirlandes qui ne ressemblent pas à du fil dentaire dans la boîte des décos de Noël.

Tu dois également trouver la tenue que tu vas porter le soir de Noël pour le repas de famille. D’une année sur l’autre, c’est soit « rien à foutre je mets mon sweat à capuche préféré », au grand regret de ta mère, soit « ce soir c’est la montée des marches » (de chez tes grands parents). Tout le monde se fait toujours chier à trouver une tenue parfaite alors que personne ne va remarquer que t’as fait un effort, et que bien souvent, tu ne remettras jamais la tenue que tu as acheté parce qu’elle ne te va finalement pas du tout.

Arrive ensuite le fameux repas de famille. Deux options : soit tu le fais uniquement avec tes parents et tes frères et sœurs si tu en as, soit tu le fais avec toute ta famille (soit quatre générations réunies, soit environ 50 personnes). Pendant ce repas, tu vas avoir droit au saumon, au traditionnel foie gras, à la dinde, aux bons desserts confectionnés par tata, au champagne, au bon vin sorti pour l’occasion. Mais ça c’est quand tu ne fais pas partie de ma famille. Chez nous, on est originaux. Une année on a inventé le couscous de Noël. Nouveau concept. Tout nouveau. Jamais retenté.

Lors du repas, tu vas être, au choix, à côté de ton petit cousin qui veut que tu lui dessines des nuages (sauf que tu dessines presque aussi bien que lui), ou bien à côté de ta grand-mère qui ne fait que te resservir à manger jusqu’à ce que mort s’en suive (quand c’est le grand-père qui est à côté de toi, c’est plutôt du vin qu’il te sert). « Vas-y Papy, fais péter le champaaaaaaagne !!!!! ». Autour de toi, il y aura ton oncle rigolo qui va raconter des blagues sexistes, les mioches qui courent partout et qui braillent, ton frère ou ta sœur que tu ne lâcheras pas d’une semelle pour pouvoir picoler à deux et passer une bonne soirée (à deux aussi), puis viendra le moment de faire « un petit jeu ». Ouais, Noël est devenu tellement chiant qu’on se met à inventer des jeux pour que la soirée passe plus vite. Et là, c’est le drame : chacun veut étaler sa culture sur tout et n’importe quoi (alors que toi t’es torché(e) au champagne et que tu rigoles dès que tu entends le mot « cucurbitacée » quand il s’agit de questions culinaires). C’est dans ce genre de moment que tu apprends qui était le septième président des Etats-Unis, comment s’écrit l’expression « au temps pour moi » (gros piège, deux réponses sont justes. Eh oui … Voilà, voilà …), ou bien qui a inventé le sèche-cheveux. Très très enrichissant tout ça.

Vient enfin l’ouverture des cadeaux. Moment de vérité. Est-ce que ta boîte fourre-tout va plaire à ta mère ? En général tu retrouveras cette boîte au fond d'un placard pour y ranger les chaussettes. Tu te retrouves également toujours avec au moins un cadeau improbable qui atteste du manque d’inspi de tes parents : « Bah quoi ? Ça te plaît pas les balais d’essuie-glace ? Comment ça t’as pas le permis ? Et alors ?... »

Il ne me reste qu’à vous souhaiter un Joyeux Noël, attention à la crise de foie, et il est encore temps pour aller changer le cadeau pourri que vous aviez prévu pour votre chéri(e) !

Soyez gâtés et gâtez les gens que vous aimez, profitez de vos proches, faites couler le champagne sans modération, mais surtout, pensez à ceux qui sont seuls en cette période de fêtes.

All I want for Christmas is happiness.