Le sud : Coeur coeur paillettes

« Oh Jackie, on se fait un Pastis ? »

Loin de moi l’idée de vouloir jouer avec les clichés, mais cette phrase est géographiquement très dirigée. En effet, on entendra peu de personnes à Paris se poser ce genre de questions. Pourquoi ? Tout simplement parce que personne ne boit de Pastis autre part que dans le Sud. Considérons comme « Sud » une zone en dessous d’une ligne Est-Ouest n’allant pas au-delà de Nîmes.

Ceci étant dit, cette zone est souvent associée aux cigales, au vin, aux vacances, à un accent plus ou moins chantant et à la chaleur. Pour moi, elle est associée aux beuveries, à des amis plus ou moins finis, aux férias, à un accent TRES chantant et à une très longue liste d’expressions mémorables et très imagées.

Oublié « Bienvenue chez les Ch’tis », welcome « Bienvenue chez les Botchs » ! Voilà un guide de survie pour quiconque ira passer des vacances ou même habiter dans le Sud :

-          - Le sudiste ne parle pas fort, il hurle. Mais loin de lui l’idée de vouloir t’agresser, non, non, c’est son moyen à lui de s’exprimer. En termes de décibels, il dépasse largement la limite autorisée pour ne pas altérer tes tympans, donc petit conseil : ne t’approche pas trop de lui.

-          - En plus de parler fort, le sudiste parle vite. Mâcher les mots c’est sa spécialité. En revanche, ne le fais pas répéter, ça risquerait de l’agacer, et il finirait par sortir un discret « enculééééééééééé ».

-         -  Le sudiste boit. Il boit beaucoup. Croyez-en mon foie, les soirées dans le Sud sont un remake de Koh Lanta : « 16 aventuriers, et à la fin … IL N’EN RESTERA QU’UN ! ». 

Bon, avouons-le, le dernier c’est rarement toi.

-         -  Si tu viens de Paris et que tu décides d’aller passer quelques jours dans le Sud pour voir tes potes, prépare toi, eux aussi ils aiment (un peu) les clichés : « A Paris vous êtes tous stressés, vous courrez de partout, vous faites la gueule dans le métro, puis vous vous étouffez avec la pollution ». 

Adieu Paris, la plus belle ville du monde.

-        -   Le sudiste a son propre dictionnaire. Quelques exemples :

o   Piche :

§  synonyme de pénis

§  interjection (souvent dite avec le volume sonore qui leur est propre, de manière à t’appeler alors que tu es en général à moins de 2 mètres d’eux)

o   Botch : synonyme de fou (mais également synonyme de fada)

o   Cagole : synonyme de prostitué (ou de sarce)

o   Patcholle : synonyme de vagin

o   Bader : aimer (très fort)

o   S’espanter : être choqué (de l’espagnol espantar « faire peur »)

o   Peguer : coller (de l’espagnol pegar)

o   Un peke : un enfant (de l’espagnol pequeño)

o   Con : virgule sudiste, qui atteste de ton étonnement

o   Amai : synonyme de « c’est cela oui »

-          - Le sudiste a ses chansons fétiches. Entre autres « les lacs du Connemara », « Je t’emmène au vent », « Ça c’est vraiment toi », « La vache elle est barjo », « Un petit ricard dans un verre à ballon », « La boiteuse ». 

Le sudiste écoute ces chansons pendant les férias. Michel Sardou passe souvent en toute fin de soirée, autour de 2,5 grammes d’alcool dans le sang.

-          - Le sudiste est la personne la plus drôle du monde (hormis Patrick Bosso, lui il compte pas)  : les blagues de Toto deviennent hilarantes à partir du moment où elles sont racontées avec un accent du sud surjoué « Oh con tu connais la blague de Toto aux toilettes piche ? »

-          - Le sudiste ne maîtrise pas l’anglais. Fais le test, tu verras, c’est rigolo. 

« Tu connais la série « Orange is the new black » ? (avec accent américain de la West Coast t'as vu)» 

« La série quoi ? « Orrrange iz ze niou blakkk » ? »

-        -   Le sudiste râle quand il est dans les bouchons. Il râle très fort. 

(Bouchons = 3 voitures qui attendent à un feu. Amis parisiens, prenez-vous le périphérique dans la face)

Malgré tout ça, le sudiste est chaleureux, il ne veut pas te le dire mais il t’aime bien, toi parisien. D’ailleurs, quand tu vas le voir, il est content d’avoir une cible facile à attaquer, et pour ça, il doit te dire merci.

En tout cas, moi je vous bade les botchs, vous me la régalez con, chaque fois que je descends je m’espante de votre connerie, mais finalement, comme des pekes on se la met et on leur vend du rêve à ces parisiens tout tristes.